.f l o a t ! n g c a s t l e

YO, Leda G. Alarcón A.; yo misma, sí señores, escribí para Doblame Las Medias un artículo re interesante, que voy a citar a continuación, porque no quiero que entren a Doblame…soy mala. Estoy ofendida con el video del año de Doblame! D:

RAPEX: Preservativo Anti-Violación
(lo próximo: erradicar la pobreza, nadie pierde el tiempo.)

Así es, si tu vecino te mira con ganas (si sos hombre, también!), probablemente algún día te agarre con dos cervezas encima y te haga de todo, desde pis en la oreja (¿?) hasta violarte.

Pero no temáis, amigos míos, que he venido con la solución a sus temores!

RAPEX! El preservativo anti-violación

Funciona así: te levantás a la mañana con un mal presentimiento: alguien va a violarte hoy (porque, obviamente, las violaciones no son algo inesperado sino algo que ya todas sabemos que va a pasar: nunca nos toman por sorpresa, debido a nuestros poderes psíquicos). De modo que corrés a tu mesita de luz y sacás del cajón un par de RAPEX y te los metés en la concha, el culo y la oreja.

Salís campante a la calle y, zas! cuando menos te lo esperabas, tu vecino drogadicto que consume aspirinetas niños en grandes dosis combinadas con cervezas y pis de gato se te aparece desde atrás de un tacho de basura! Te arrastra hasta el Mc Donald’s más cercano, te mete en el baño luego de saludar cordialmente al personal y pedir una Big Mac para llevar.
Ya en el baño, agarra su amiguín y te lo inserta en su lugar preferido (oreja, concha, culo).

Pero esto no se acaba ahí, señores. Una vez que el amigo está adentro, querrá sacarlo para introducirlo otra vez, y así un par de veces más, digo, porque así funciona, no?
Bueno, cuando esté en tarea de sacarlo, RAPEX hará su trabajo y le clavará astillas de plástico en el choto de tal manera que va a chillar de dolor y

1. Va a salir corriendo a buscar ayuda

   O

2. Te va a cagar matando por clavarle astillas en el choto (lo más probable).

Cualquiera sea el caso, RAPEX cumplió su función anti-violación.
Para que la cazen mejor, las astillas son como las escamas de un pescado. Como sé que con mi explicación se entiende menos, dejo una foto:

Esta foto es %100 real, y no, no es un chupete: es un REIPEC, digo, RAPEX original, no acepten imitaciones, y si llama dentro de los próximos 10 minutos le concederemos un maravilloso sacacorchos de regalo que lava, plancha, cocina y tiende las camas: LLAME YA!

Para ponerte si te querés vengar de tu novio. Ah re. No te satisface? RAPEX. No te escucha? RAPEX. Tus papis no te pagan el viaje a Bariloche? RAPEX. Se meó el gato en tu cama? RAPEX. Arrancaron los afiches de la fiesta de tu curso? RAPEX.

He encontrado la solución a todos nuestros problemas, y su nombre es RAPEX.

Mood: quiero una mantis :mmm:
Music: Daft Punk - Veridis Quo

El sábado  abrimos un paquete de quesito untable. Ayer a la mañana se me ocurre comer el quesito, y cuando lo pruebo…no tiene sabor.

ANDÁTE A LA MIERDA, QUESITO UNTABLE.

Tengo ganas de tomarme un café.
Ayer tuve un 15 de mi prima, y no quería ir, porque llamaron de la casa de mi prima preguntando si íbamos a ir, medio como diciendo “no vayan, pensábamos que no iban a ir”.
No tenía qué ponerme, porque me dí cuenta que ahora las fiestas de 15 son re distintas a como eran antes, solución: sacarle la ropa a mi hermana.
ODIO los vestiditos de mi hermana. Me quedan bonitos, qué se yo, pero no me imagino caminando por la calle con eso puesto. El viernes organizamos un desfile con los chicos de mi curso, y la Juli Visich fue con un vestidito y unas calzas. Yo fui de jean y zapatillas, y la Visich me dijo que me visto mal, sobála Visich.
Anteayer fui a comprar ropa con mi mamá y mi hermana, y mi mamá me retó porque no uso las cosas que están de moda. A ver, ¿qué ganas puedo tener de ponerme una remera color FUCSIA CHINGAME LA PUPILA con una frase en inglés MAL ESCRITA con mensajes al estilo, “soy re diosa, morite yuta”?. Las empleadas de los locales también me miraron mal y me forrearon, pégense un tiro.
Igual me salí con la mía, me compré dos remeras normales ;D.
Yo no entiendo mucho esta moda, de hacer que los cuerpos se vean deformes, con vestidos al estilo bolsa de papas. Y hacen mucho contraste con la manga de loros que les encanta andar con una teta al aire y las nalgas dándoles el vientito.
O sea, y el sano punto medio, ¿dónde quedó?. A mí me gusta como me visto, y me pongo al lado de esas que andan en bolas literalmente y me siento re bien, re bien, re bien, re bien, y si no te gusta….si no te gusta….no sé que poner.

Ayer terminé vestida con un vestidito-bolsa de papas. Me sentí una bolsa de papas, encima hay que estar acomodándose a cada rato, un asco. Pero me morfé todo. No se me veía nada, total, era como una bolsa en la panza. Por abajo estaba como embarazada.

Estoy pensando si escribir algo para Doblame Las Medias, pero ahora como hay que tener un NIVEL DE LIME, o SER UN FLASH para poder subir, me parece que voy a poner algo como “Me puse dentrífico en la cara” o una cosa así. Btw, si, me puse dentrífico en la cara.

Quiero un layout con una mantis religiosa en la esquina. En Doblame había uno y es reeee, reee…re mierda.

Me cansé. No puede producir nada más mi pequeño cerebrito.

xoxo,
Led…zeppelin. Le quemo los chistes a yani

Éste es mi blog y no lo tiren más a la basura.